Dibujos de Pokemon

Tus pokemon preferidos se encuentran aqui, en Dibujo para dibujar te traemos los mejores dibujos de Pokemon para colorear. Sólo los tienes que descargar, imprimir y estarás listo para colorear a Pikachu, Bulbasur o Charmander.

Dibujos de Pokemon para colorear

¿Sabes cuales son los 151 Pokemon originales?

Aquí podras encontrar muchas de los pokemon originales para colorear. Ya sabes, Charmande es naranja, Pikachu amarillo y Bulbasur azul y verde.

  1. Mr. Mime  – Un poco raro, ¿no? Un poco aterrador. No es un Pokémon que te alegraría ver saltar de los arbustos
  2. Electabuzz – Electabuzz no se siente como un verdadero Pokémon, aunque, aparentemente, es bastante bueno.
  3. Omanyte – Nadie ha tenido o usado nunca un Omanyte. De eso estoy convencido. Completamente irrelevante. Siguiente.
  4. Jynx – Jynx está realmente enferma, y quiero decir enferma, en el juego. ¿Pero de niña? No podía pensar en un Pokémon que menos quisiera que esto: Una mancha púrpura antropomórfica en un drag.
  5. Persian – Tal vez el Pokemon más elegante que existe. Míralo. Tiene una maldita joya incrustada en su cabeza.
  6. Farfetch’d – ¿Por qué usas un apóstrofe en vez de una “e”, muchacho? No tiene sentido gramatical.
  7. Seaking – 
  8. Goldeen – Son sólo peces, ¿no es así? Peces con cuernos. Goldeen se clasifica más alto porque no parece que haya tomado ácido.
  9. Parasect – Necesita pupilas. Por favor, que alguien le dé unos ojos adecuados para que pueda dormir por la noche.
  10. Mewtwo – No sé cómo decírselo a este amigo, pero está en el dibujo animado equivocado. Parece que deberías estar en algún lugar luchando contra Goku por la séptima Bola de Dragón.
  11. Venonat – Venonat siempre te recordó a alguien de tu escuela primaria, ¿no? Sólo ese chico con el pelo peludo que no se lavaba y que se parecía un poco a Venonat.
  12. Weezing – Si alguna vez has hecho un ensayo de Nuzlocke (esencialmente Pokémon en modo duro: si uno de tus chicos muere, eso es todo, no puedes volver a usarlo) sabrás lo miserables y devastadores que son estos chicos, autodestructivos y críticos que golpean todo lo que siempre has amado.
  13. Kabuto – Una pequeña y extraña cosa fósil. No lo califiques. La cara como el frente de un viejo control remoto de TV.
  14. Clefairy – El pobre hombre es Jigglypuff imho.
  15. Clefable – El imho de Wigglytuff del pobre hombre.
  16. Onix – Una de las más aplastantes decepciones que puedes pasar de niño es conseguir un Onix.
  17. Horsea – Literalmente sólo un caballito de mar.
  18. Mew – La táctica de marketing se convirtió en un Pokémon.
  19. Dratini – Arrogante, elitista, tonterías.
  20. Dragonair – Oooooooh! ¡Soy el único tipo de Dragón en el juego! Ooooooooooh! ¡Quiéreme! Patético
  21. Venusaur – A mucha gente le gusta Venusaur. A ellos les digo: Mira a este imbécil y dime que merece estar hombro a hombro con Blastoise y Charizard. No lo merece.
  22. Seel – ¿Un león marino, que no se parece en nada a un león marino, llamado Seel? Así es. Ve a la parte de atrás.
  23. Paras – He estado mirando a Paras durante cinco minutos tratando de conjurar algún tipo de sentimiento, de una forma u otra, hacia él. No tengo nada. No tengo absolutamente nada.
  24. Doduo – Realmente parece que Pokémon se pasó de la raya con el truco del diseño “¿Y si… le damos una cabeza extra?”.
  25. Lickitung – Claramente es una especie de broma sexual interna en el estudio de desarrollo del juego que fue un poco demasiado lejos.
  26. Tentacool – Hacer un Pokémon con un nombre tan bueno como “Tentacool” y luego hacer que dicho Pokémon se vea así, una medusa cruzada con un miserable Arzobispo, es un delito penal para ser honesto contigo.
  27. Tangela – ¿En qué está pensando? No puedo ver su cara, no puedo decirlo, no confío en él. Sin embargo, valora sus pequeños botines rojos.
  28. Gloom – Límpiate la puta boca, gilipollas asqueroso.
  29. Dewgong – En serio. Se supone que esto es un león marino. Busca en Google cómo es un león marino. Búscalo en Google. Ahora mira esto. ¿Qué es esto?
  30. Omastar – No me gusta su boca.
  31. Venomoth – Sólo un Pokémon notoriamente no genial. ¡Ah Venomoth! Canalizando todo el poder de… ¡polillas! ¡Huzzah!
  32. Dodrio – Sólo así de alto, porque realmente disfruto de una cabeza que ya ha tenido suficiente de la constante mierda de las otras dos.
  33. Ekans – Literalmente sólo una serpiente de cascabel púrpura.
  34. Drowzee – Había algo un poco raro en Drowzee. Algo que no se puede poner el dedo en la llaga. Oh no, espera, es por, sí, sí, parece que existe en un estado perpetuo de, ¿cómo decirlo? Erm. Cagándose encima.
  35. Slowbro – Bastante oscuro, ¿no es así?, el hecho de que este Lentorro esté poseído por el Caracolero mordiéndose la cola y liberando lentamente veneno en el Lentorro, no para matarlo, sino para hacerlo completamente servil. Sí.
  36. Grimer – Grimer está aquí sólo para pasar un buen rato y hay que respetarlo, aunque sea una verdadera basura hasta que se convierta en Muk.
  37. Ditto – La eterna tragedia de Ditto es que puede convertirse en cualquier Pokémon, pero será inferior al real en todos los sentidos. Le enseña a los niños una lección muy valiosa.
  38. Vileplume – Mira lo malévolo y siniestro que es este coño bajo su cabeza de hongo gigante. No me gustaría tener la oportunidad de encontrarme con un Vileplume en un callejón en una noche oscura. Aterrador.
  39. Poliwag – Un poco lindo pero se carga, se carga mejor una vez que le crecen los brazos. ¿Por qué le crecen los brazos? No lo sé y no necesito saberlo. Me alegro de que lo haga.
  40. Exeggcute – Son sólo unos huevos, ¿no? Sólo algunos huevos con caras. Uno de ellos tiene literalmente el cráneo completamente abierto y se puede ver su cerebro.
  41. Bellsprout – Un buen Pokémon bromista en mi opinión. Siempre fue útil en la primera parte del juego para enjuagar Onixs y Geodudes y se veía así: Un condón sobre una bombilla.
  42. Wigglytuff – Wigglytuff ha servido en Vietnam. Wigglytuff ha visto algo de mierda, hombre.
  43. Pikachu – Pikachu sufre un poco por las expectativas que conlleva, siendo la cara de toda la franquicia Pokémon.
  44. Meowth – Un Pokémon que siempre atrapabas la primera vez que jugabas al juego porque pensabas que sería bueno como en la serie de dibujos animados.
  45. Slowpoke – Tan intrascendente que olvidas que está ahí. Me hace sentir de la misma manera cuando miro la tabla de la Premier League y recuerdo que el Southampton Football Club todavía existe.
  46. Hypno – Hipno es el último de los Pokémon de la lista que no me interesa, es completamente inferior a la cadena evolutiva de Abra en todos los sentidos.
  47. Abra – No negar sus evoluciones es jodidamente enfermizo, pero este pequeño y somnoliento boi de teletransporte no pudo hacer nada hasta que evolucionó y fue en realidad bastante difícil de atrapar.
  48. Caterpie – La hierba para los que mojan la cama.
  49. Weedle – Pequeño, débil, patético: Weedle. Pero la cosa es que sabe lo que es. No pretende ser algo que no es. Y eso es importante.
  50. Pidgey – Pidgey era Spearow, pero para los niños que comían el siguiente almuerzo empacado: DairyLea Lunchables, un sándwich de jamón (en blanco), un frasco de fresa, un dedo Twix, un cartón de Ribena.
  51. Spearow – Spearow era Pidgey pero para los niños que tenían la siguiente cena caliente de la escuela: pavo twizzler / cuadrado de pizza margherita dura como una roca, papas fritas, guisantes, exactamente dos tazas de calabaza de grosella negra aguada. Nunca terminaría los guisantes.
  52. Nidoran♂ – 
  53. Nidoran♀ – Simplemente no tocar la lata potencial de gusanos aquí clasificando uno allá. No No acercarme a él. Ambos eran un elemento básico de cualquier Pokémon medio decente. Los amo y respeto a ambos por igual, ¿no?
  54. Rattata – Mucha gente encuentra a Rattata molesto y cobarde. Cuntishly molesto. Y eso es innegablemente cierto. Pero hay una solución sencilla. Consiga el suyo, llévelo al nivel 14 y luego Hyper Fang todo lo que tenga a la vista. La venganza es algo maravilloso.
  55. Magnemite – Tienes que respetar a regañadientes a Magnemite. Básicamente es un imán indestructible. Tienes que darle su merecido como Pokémon sólido de nivel medio a bajo.
  56. Koffing – Lo siento por Koffing. Mira lo feliz que es estar involucrado, completamente inconsciente de la miseria perpetua que causará su existencia una vez que se convierta en un Weezing. Pobre muchacho. Pobre, pobre muchacho.
  57. Arbok – Arbok, seamos honestos, se ve increíble. También fue el principal Pokémon ‘malo’ del Team Rocket en la caricatura. ¿En el juego? Un completo saco de mierda. Así que en general … bolsa mixta.
  58. Raticate – Hyper Fang. Te lo estoy diciendo.
  59. Tentacruel – Parecía muy, muy amenazador, pero de nuevo, no era realmente muy bueno. Gran nombre también. Oh, qué pudo haber sido, Tentacruel.
  60. Staryu – Nombra un dúo más icónico que Misty y su Staryu. Esperaré.
  61. Vulpix – Vulpix is a Pokémon for people really, really into scented candles.
  62. Oddish – Mi compañera se cortó el pelo una vez como un Oddish que lo hizo parecer un poco extraño.
  63. Jigglypuff – Canta y golpea, canta y golpea. No, no es toda la vida de Justin Timberlake hasta la fecha, esos son los mejores movimientos de Jigglypuff. Fue mortal en las manos adecuadas en las primeras etapas del juego. Aunque se veía así. Una pelota de fútbol con ojos saltones y un copete estilo Elvis.
  64. Eevee – A) Adorable B) Grandes evoluciones C) Míralo D) ¿Mencioné que era un adorable zorro boi?
  65. Sandshrew – ¿Una musaraña regordeta aparentemente hecha de ladrillos? ¿Dónde firmo?
  66. Machop – Machop recuerda un período de mi vida cuando tenía 16 años y solía ir al gimnasio de mi padrastro en el garaje y hacer unos 10 curls de bíceps y contarlo como un entrenamiento.
  67. Krabby – Realmente califique la eficiencia del diseño y el nombre de Krabby. ¿Que es el? Un cangrejo. ¿Cómo le haremos parecer a ellos? No sé, un cangrejo, supongo. ¡No! ¡Pero con cara! Oh, genial.
  68. Weepinbell – Weepinbell me hace reír cada vez que lo miro. Cada. Soltero. Hora.
  69. Gastly – Siempre fue un cambio de juego cuando atrapaste un Gastly en la Torre Pokémon, aunque inicialmente al menos, es muy débil.
  70. Magikarp – * Magikarp usó Splash * … * ¡Pero no pasó nada! * Fue honestamente el Del Boy cayendo por la barra para mi generación.
  71. Mankey – Siempre sentí que Mankey fue subestimado criminalmente para ser honesto contigo. Después de todo, es el primer tipo Fighting que encuentras en Gen I (en Pokémon Amarillo, de todos modos) y, por lo tanto, es absolutamente crucial para el primer gimnasio: Brock y todos sus Rock-types.
  72. Shellder – Shellder existe en un estado perpetuo de atraco, asaltando a todos y todo al sacar la lengua constantemente, lo más ofensivo que puedes hacer cuando eres niño. Por lo tanto … por lo tanto, califico a Shellder.
  73. Diglett – Hay una conspiración absolutamente ruinosa que encuentras en ciertos rincones de la web que argumenta que el brillo en la nariz rosada de Diglett, ¿lo ves allí, en la parte superior izquierda? – es en realidad un solo diente.
  74. Voltorb – Voltorb era un Pokémon eléctrico ridículamente rápido e increíblemente enojado (como puedes ver por su expresión severa) que se parecía a una Poké Ball. A menudo explotaba, solo porque tenía ganas. Voltorb, realmente te siento hombre. Te siento.
  75. Cubone – Cubone es metal como la mierda. Es tan gótico como los Pokémon. Lleva el cráneo de su difunta madre en la batalla como casco. Jeeeeeeez compañero. No es tan profundo. Estamos todos aquí para pasar un buen rato, ¿sabes?
  76. Magneton – Magneton son solo tres Magnemitas pegadas, lo que lo hace aún más indestructible. No sé qué más decirte. Lo siento.
  77. Psyduck – Quería clasificar a Psyduck mucho más alto porque era el primer Pokémon que podía dibujar y tenía un gran valor en la caricatura, simplemente estar confundido todo el tiempo sobre todo, como el Pokémon Boris Johnson.
  78. Pidgeotto – Pidgeotto es un ave de aspecto bastante majestuoso con la espalda resbaladiza de Jack Grealish. Obviamente soy fan.
  79. Butterfree –Marcado por ser literalmente una mariposa, pero marcado de nuevo porque aprende el poderoso movimiento Psíquico Confusión muy temprano en el juego.
  80. Electrode – Voltorb, pero ha estado en el salón de belleza y se ha enhebrado las cejas. Juego limpio. Maximice sus activos. A algunas personas les gustan mucho las cejas. Por alguna razón. Por alguna razón completamente desconocida.
  81. Magmar – Similar a Electabuzz en que se asemeja a un Pokémon de imitación pero infinitamente más genial porque, ya sabes, fuego y, en segundo lugar, porque quitó la gargantilla de la escena subterránea de S&M y la devolvió a donde pertenece. A la gente.
  82. Victreebell – La forma final en la cadena de evolución del sextoy tiene que ir aquí, ¿no?
  83. Pidgeot – Literalmente solo Pidgeotto con dos letras menos. Aunque sigue siendo bueno.
  84. Fearow – Pidgeot para niños que tenían su billetera de velcro en una cadena y estaban en Limp Bizkit y Slipknot.
  85. Nidorina – 
  86. Nidorino – El síndrome del hijo del medio era un Pokémon. Aparte de la Zona Safari, Nidorino y Nidorina solo se podían encontrar en un trabajo de escritorio insatisfactorio, insatisfactorio, de gestión media y de oficina en la ciudad esperando sus mejores días simplemente yendo a Pret sin descanso y enviando correos electrónicos sobre memes malos hasta que milagrosamente evolucionan a una mejor versión de sí mismos gracias a una piedra lunar, o son despedidos. Lo que sea primero. Generalmente el último.
  87. Dugtrio – Dugtrio fue genial, pero nunca subestimes lo vago que puede ser el equipo de diseño de Pokémon.
  88. Poliwhirl – Voy a dejar esto a mi compañero, Charlie, ya que no creo que pueda superarlo como una descripción: “Es un tipo bastante compacto, ¿no? Me recuerda un poco a Ryan Fraser. Sombra preciosa de azul en él “.
  89. Kakuna – Realmente no puedo enfatizar lo suficiente lo mucho que disfruto de la mierda de Kakuna y su contraparte sadboi, Metapod. De niño los odiarías, Dios mío, pero te enseñaron una lección invaluable de paciencia.
  90. Metapod – Todavía no sé de qué lado es realmente su cara.
  91. Graveler – Graveler es solo una roca grande y fea. ¿Te gustan las rocas grandes y feas? Lo hago un poco, pero simplemente no tiene la misma personalidad del chico de abajo.
  92. Geodude – Perfecto. Geodude es un Pokémon perfecto. Diseño perfecto, nombre perfecto, que se encuentra en ubicaciones perfectas dentro del juego. Expresión facial perfecta. Incluso sus extraños brazos distorsionados son perfectos. Simplemente perfecto en todos los sentidos.
  93. Growlithe – Growlithe es un cachorro. Un cachorro de fuego. Y es un chico extremadamente bueno. Como, tal vez incluso el mejor chico que existe. Ama y aprecia a Growlithe. Te amará y apreciará.
  94. Seadra – Parece que Seadra abrió la nevera en el trabajo y descubrió que alguien se llevó y / o comió el almuerzo especial de risotto que había traído.
  95. Rhyhorn – Un gran niño rinoceronte, miro a Rhyhorn y pienso: Sí. Sí, Rhyhorn. Eres el 56º mejor Pokémon original que existe. Eso es exactamente lo que eres.
  96. Raichu – Obviamente, Raichu es infinitamente más genial que Pikachu, pero al final del día, todavía es Pikachu pasando por su fase Bowie. Pikachu cuando era un adolescente, de repente fumaba y no hablaba con sus padres. Emborracharse con K Cider en el parque. Raichu es solo Pikachu con un pendiente y un creciente interés en Nietzsche.
  97. Ponyta – Honestamente, me estoy cansando un poco de esto ahora, así que voy a repasar estos próximos. Hablan por sí mismos. Por ejemplo, este es un caballo, pero en llamas. Claramente es un buen Pokémon. Como, obviamente, es al menos bastante bueno.
  98. Primeape – Mono cerdo gigante de pelea con una vena palpitante en la frente. Nuevamente: Bien.
  99. Beedrill – Es una avispa con taladros pegados a sus patas. Repito. Es una avispa con taladros en las patas. Llamado Beedrill. Fenomenal.
  100. Rapidash – Es un unicornio en llamas.
  101. Haunter – ¡Un fantasma con manos! Un fantasma. Con manos.
  102. Wartortle – Bien, me detendré ahora. Aquí están todas las evoluciones intermedias del Pokémon inicial clasificado como tal porque: Wartortle parece un abuelo muy viejo.
  103. Charmeleon – Charmeleon era un idiota en la serie de dibujos animados
  104. Ivysaur – Ivysaur es solo un Bulbasaur un poco más grande (a quien amo).
  105. Porygon – Porygon tiene la capacidad de entrar en el ciberespacio a voluntad. CIBERESPACIO. A VOLUNTAD. MIERDA. Además, su episodio en el anime provocó ataques epilépticos generalizados. Porygon es salvaje.
  106. Marowak – Marowak tiene un movimiento único llamado ‘Bonemerang’. Eso es todo lo que necesitas saber.
  107. Sandslash – Habla Sandslash ahora al estilo de David Brent: “¿Yo? ¿Garras. Marowak? Garrote de huesos. ¿Porygon? Convulsiones epilépticas, a veces en el ciberespacio. Diferentes armas … para diferentes necesidades”.
  108. Kangaskhan – Kangaskhan es, hasta donde yo sé, una especie de canguro monstruoso que lleva el nombre de Genghis Khan, el notorio líder mongol que violó y saqueó todo un continente y, de hecho, engendró al 0,5% de la población masculina actual de la Tierra. Pokémon está jodidamente loco cuando lo piensas. Y probablemente nunca amaré nada más.
  109. Chansey – Chansey es otro Pokémon que existe en el subgrupo de mierda completo y total cuando se usa en batalla. Lo que sea.
  110. Machoke – Solo mira esos bíceps. Y esas trampas. Machoke es tu papi.
  111. Tauros – Tauros es un Pokémon un poco tramposo, ya que puede aprender movimientos que simplemente no tiene derecho a aprender, y resulta que son los mejores movimientos del juego, incluidas las MT para Thunder, Fire Blast, Blizzard y Terremoto.
  112. Ninetales – Un zorro de aspecto majestuoso que, según la tradición de Pokémon, te maldecirá durante 1000 años si sacas uno de sus, er, nueve cuentos. Muy bien amigo, solo te iba a dar un pequeño golpe, eso fue todo.
  113. Kadabra – Kadabra es aproximadamente un 75% tan bueno como Alakazam, a quien llegaremos más cerca del final de la lista. ¿Cómo se simboliza su mayor poder en el juego? Obtiene una cuchara extra cuando evoluciona. Porque, por supuesto, lo hace.
  114. Kabutops – Kabutops es lo que sucede si persistes con ese terrible, terrible fósil de Kabuto durante 40 niveles. 40 niveles.
  115. Pinsir – Bien en el tema, aquí está Pinsir, un escarabajo ciervo de cinco pies de alto con unas pinzas enormes que salen de su cabeza. Tan genial y raro como es, Pinsir se decepciona por el hecho de que a pesar de ser un Pokémon Bug, en realidad no aprende ningún movimiento de tipo Bug.
  116. Hitmonchan – Dice mucho sobre tu personalidad si prefieres Hitmonchan y Hitmonlee. Mucho más que tu signo zodiacal, o las líneas en tu palma, o si disfrutas de Marmite.
  117. Golem – La evolución final de la cadena Geodude – Graveler – Golem, Golem es esencialmente una roca con una cara. Sin embargo, es poderoso y merece su lugar cerca del extremo superior de la lista.
  118. Muk – Muk es otra mierda de primera y la mayoría de los entrenadores la pasan por alto. Aprende Minimizar, lo que significa que se encoge, y si lo hace más de, digamos, tres veces, es básicamente imposible acertar.
  119. Aerodactyl – Aerodactyl es el único Pokémon que evoluciona a partir de un fósil: un trozo de ‘Old Amber’ que eliges del Museo de Ciencias al principio del viaje a Kanto.
  120. Moltres – Moltres es elegante y refinado, pero en última instancia es el menos interesante de los tres pájaros legendarios, lo que significa que, desafortunadamente, termina con la medalla de bronce en su batalla individual a tres bandas por la supremacía.
  121. Zapdos – Zapdos tiene un poco más al respecto, ¿sabes? Todavía. Solo la medalla de plata.
  122. Exeggutor – 6’7  pies mide este muchacho. Esta palmera loca andante con tres cabezas. Ridículo. Un Pokémon excepcional.
  123. Golbat – Golbat, la evolución final del Pokémon más mierda que existe (Zubat) en la Generación I, es realmente bueno, considerando todo. Es rápido como un rayo, puede joderte con Confuse Ray y luego terminar el trabajo con una serie de mordiscos usando su boca cavernosa.
  124. Starmie – Realmente no tengo una razón para que Starmie esté tan drogada. Oh, no, espera, espera, es una maldita estrella de mar psíquica del espacio exterior. Por supuesto, es así de alto en la clasificación. Starmie es genial como la mierda.
  125. Vaporeon – Las acciones de Vaporeon han caído para mí desde que apareció The Shape of Water. Ahora recuerda un poco demasiado al tipo pez shagger.
  126. Flareon – Con los Pokémon de fuego tan pocos y distantes entre sí, prácticamente todos tienen una ventaja injusta en un sistema de clasificación como este.
  127. Kingler – Kingler no era elegante. Era solo un cangrejo muy grande y un Pokémon de agua de bueno a sólido.
  128. Golduck – Genial porque está subestimado y subestimado porque – ¡Hola! ¡Mira! ¡Míralo! – de lo genial que es, Golduck es uno de esos Pokémon que ignoras de niño pero poco a poco aprendes a amar.
  129. Dragonite – Dragonite debería ser más alto. Dragonite debería ser mucho más alto. Es uno de los Pokémon más poderosos del juego, si no el más poderoso … y se ve así. Es como el extraño primo de Charizard que viene de las Tierras Altas de Escocia o algo así una vez al año y se une al fútbol. Es demasiado corpulento, demasiado amistoso, demasiado … inofensivo.
  130. Articuno – Articuno es, de lejos, el mejor de los tres legendarios de Gen I; un hermoso pájaro de hielo que se eleva sin el que ninguna búsqueda de Elite Four estaba completa.
  131. Scyther – Scyther tiene el mejor diseño de todos los Pokémon. Sin excepción. Mira a este hermoso hijo de puta. Tiene que estar entre los 20 primeros. Tiene que estar.
  132. Rhydon – Rhydon tiene ‘don’ en su nombre, un taladro por nariz y aprende Terremoto, que presumiblemente causa con dicha nariz. No sé qué más necesitas de Pokémon. Realmente no lo hago.
  133. Machamp – Si me estás diciendo que no querías a esta hercúlea bestia de cuatro brazos de un Pokémon en tu equipo, entonces estás mintiendo. Según su descripción en el juego, puede lanzar 500 golpes por segundo y mover montañas. Cristo. Además, tiene dos manos extra para asfixiarme, me refiero a luchar.
  134. Lapras – Estúpido Lapras sexy.
  135. Alakazam – Alakazam. ¿Que puedes decir? La forma final de la cadena evolutiva de Abra fue un don que empuñaba una cuchara y utilizaba cera de bigote. Es realmente rápido, domina absolutamente la categoría de estadísticas ‘Especial’ y es el mejor tipo psíquico que existe. Prácticamente imparable. Y, mi palabra, qué gran par de cucharas.
  136. Nidoking – 
  137. Nidoqueen – Todos tenían un Nidoking o un Nidoqueen. Tanques absolutos, el par de ellos. Eran extremadamente versátiles y podías evolucionar a tu Nidorina o Nidorino a ellos tan pronto como Mount Moon, lo que los convertía fácilmente en los mejores Pokémon del juego en ese momento.
  138. Nidoqueen – Nidoqueen en realidad tiene el visto bueno para mí en este caso, ya que recientemente derroté a los Elite Four en mi salvamento de Nuzlocke (Gen II) gracias a mi chica azul más grande y mejor que enjuagó por completo los patéticos Dragonites de Lance con Ice Punch. Mata a la reina. Una vez más, no tengo novia.
  139. Poliwrath – Joder, amo a este chico. ¿Necesitas un puñetazo? No hay problema. ¿Necesitas un poco de hipnotización? De nuevo, no hay problema.
  140. Gengar – Rey Shithouse. No hay más palabras para él. Una amenaza absoluta en la arena. Dame el combo Hipnosis / Dream Eater una y otra y otra vez, desmantelando todos los demás Pokémon a la vista, hasta que mis huesos se conviertan en polvo. Stan. Stan.
  141. Gyarados – La evolución de Magikarp en Gyarados sigue siendo uno de los momentos más reconfortantes que puedes experimentar en el mundo de Pokémon.
  142. Snorlax – Si no te gusta Snorlax, entonces no te gustan los Pokémon, es tan simple como eso. Este tipo era una vibra pura y sin adulterar; comer sobras, dormir, despertar y romper mierda, volver a dormir, comer bayas, dormir, despertar y dar cabezazos, dormir de nuevo, despertar con la dulce melodía de la Pokéflute y volver a dormir.
  143. Hitmonlee – He abusado absolutamente de este Pokémon desde el primer día, incluso si Hi-Jump Kick falló en los momentos más inoportunos y te dio el comentario en el juego de ‘¡Hitmonleee siguió y se estrelló!’.
  144. Charizard – Evidentemente Charizard está enfermo. Todo el mundo sabe que Charizard está enfermo. ¿Pero tenerlo como tu Pokémon favorito? Vamos hombre. No seas así. Es como decir que tu película favorita es The Dark Knight, o tu banda favorita son los Arctic Monkeys, o tu cerveza favorita es Budweiser.
  145. Blastoise – Simplemente tienes que amar a Blastoise aunque solo sea por el ingenio de su diseño: una robusta tortuga azul con cañones saliendo de su espalda. Blastoise fue mi primer abridor de evolución final (mi primer paso fue con Squirtle) y siempre ocupará un lugar especial en mi corazón.
  146. Arcanine – Mira esta majestuosa bestia. Arcanine tenía estadísticas casi legendarias porque originalmente estaba destinado a ser un Pokémon legendario y además de eso, se veía así.
  147. Squirtle – Estuve muy cerca de clasificar a los tres titulares originales juntos antes de darme cuenta de que eso es una escapatoria. Todos son magníficos en términos de diseño, nombre y carácter. Cada uno se volvió inmediatamente importante para usted y un compañero durante todo su viaje a través de Kanto, de ahí su clasificación aparentemente elevada. A decir verdad, es casi imposible elegir entre ellos. Dicho esto, eventualmente, eliges. Tienes que. Al comienzo de cada juego, logras hacer esta elección aparentemente imposible. Entonces debemos hacerlo ahora.
  148. Bulbasaur – A pesar de mi propia venganza personal contra su inevitable e inútil conclusión, Venusaur, le tengo mucho cariño a Bulbasaur. Es el mejor de los tres titulares en la primera parte del juego, la parte en la que más luchas y puedes enjuagar absolutamente el primero, y estoy revisando mis notas aquí: cuatro gimnasios por sí solo si los juegas bien.
  149. Charmander – Charmander gana la batalla de los titulares originales porque es el más difícil de criar y, al elegirlo, sabes que te resultará muy difícil pasar los primeros gimnasios del juego. Pero, como tienden a hacer, las cosas mejoran y sabes que terminarás con un Charizard que todo lo conquistará al final de todo. Así que perseveras.
  150. Cloyster – Cloyster originalmente estaba un poco más abajo en la clasificación, pero no se sentía bien. Dejarlo allí sería ignorar toda la alegría única que solía darme cuando era niño, que es el punto.
  151. Jolteon – Estás levemente irritado / molesto / echando humo / incandescente de rabia en este punto, ¿no es así? Que el Pokémon en particular que más aprecias no está aquí en el puesto número uno. Me alegro. Ese es exactamente el punto. De eso se trataba Pokémon, desarrollar un vínculo emocional ridículo con un pequeño monstruo pixelado por razones que realmente no puedes explicar. Para mí fue Jolteon, y siempre fue Jolteon, y siempre será Jolteon, el elegante híbrido eléctrico perro / zorro / gato que es casi el Pokémon más rápido que existe con una de las calificaciones de Ataque Especial más altas. Solo necesito un Jolteon de nivel 55-60 y puedo hacerme cargo de Kanto.

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